Diez razones por las que nunca deberías irte de vacaciones con un triatleta ...

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Luego están todas las veces que fuimos de vacaciones PORQUE Estaba haciendo un triatlón, arrastrando a la Sra. B a lugares aleatorios alrededor del mundo y dejándola para que se ocupara de mi caja de bicicletas mientras yo me alejaba durante 12 horas. Así que, en general, diría que nunca debes irte de vacaciones con un triatleta, y estas son mis 10 razones principales por las que:

1 . No podemos quedarnos quietos.
Algunas personas pueden pasar horas inmóviles en una tumbona, mientras que un triatleta promedio puede durar unos 90 segundos antes de que nos levantemos, salgamos a caminar, al bar, a nadar, a la tienda local, etc., etc. .

2 . Todo es una competencia.
No importa si es voleibol de playa o aprender a mezclar cócteles, el triatleta en tu vida hará todo lo posible para ganar. Recuerdo haber participado en un torneo de tenis de mesa "divertido" y jugar con la intensidad de Novak Djokovic.

3 . Juzgamos la natación de todos.
No importa si están flotando en un lilo o ese tipo (y siempre es un tipo) que se mete en la piscina poco profunda con forma divertida y hace 10 largos de estilo libre entrecortado, su brazada se romperá. Luego, el triatleta se meterá en el agua, mostrará casualmente cómo se hace y luego se secará con una toalla junto a la piscina como un león observando un pozo de agua.

4 . Cada comida es un campo minado de culpa y torpeza social.
¿El triatleta de tu vida estará ayunando como un monje para no subir un gramo de peso en preparación para su carrera dentro de seis meses? ¿O estarán en modo post carrera y regresarán del buffet con porciones tipo Mr Creosote?

5 . El desafío diario de las camisetas.
El triatleta de tu vida solo usará un artículo durante las vacaciones:camisetas de carreras. Usarán uno diferente cada día, y cada día pensarán cuidadosamente sobre cuál usar para alardear en el pecho mientras intentan lucir despreocupados. Por si acaso hay otro triatleta en el mismo hotel.

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6 . Todos pueden ver sus pies.
Gracias a 20 años de tri, mis pies parecen un par de ratas con napal. Durante las vacaciones, todos podrán ver el estado del triatleta en los dedos de los pies y los talones deformados de su vida.

7 . ¡Bebe!
Gracias a los largos períodos de abstinencia y al contenido de grasa corporal de una lámpara de equilibrio, los triatletas son para el alcohol exótico lo que Piers Morgan es para la gimnasia. Entonces, mientras te calentarás con tu tercera jarra de sangría, el triatleta en tu vida se desplomará contra una pared murmurando incoherentemente sobre sus divisiones de maratón después de dos Jägerbombs.

8 . Leer libros sobre atletismo en voz alta.
El único momento en que el triatleta en tu vida se quedará quieto es cuando esté leyendo un libro, que inevitablemente será la biografía de un deportista. Y podrás leerlo también, a través del medio de ellos diciendo "Escucha esto ..." incesantemente.

9 . Falsa modestia.
"¿A qué te dedicas?", Dice la agradable pareja con la que has empezado a hablar junto a la piscina. "Un poco de natación, ciclismo y carrera", dice el triatleta de tu vida. "¿Has hecho alguna vez un triatlón?", Dice la simpática pareja. Y eso es todo, saldrá cada carrera, cada PB, cada split.

10 . Entrenar loco a la vuelta.
Al regresar a casa, no verá al triatleta en su vida durante varios días mientras corren, nadan y pedalean en el suelo, convencidos de que han perdido aproximadamente un año de condición física.

¡Disfruten el resto de las vacaciones de verano, todos!

Crédito de la ilustración:Daniel Seex