15 síntomas de un triatleta de invierno

Esta mañana, después del entrenamiento de natación I Estaba usando una vieja toalla raída para secar mi viejo cuerpo raído, cuando me di cuenta de que algo se sentía diferente. En lugar de la sensación habitual de que me estaba secando con un trozo de césped artificial, mi toalla se sentía suave, exuberante y tan flexible que pude doblarla sin romperla sobre mi rodilla. Esto solo puede significar una cosa:el invierno está aquí.

Sí, las toallas suaves que realmente te secan son una señal segura de que el clima ahora es demasiado frío para secarlas en la línea donde adquieren la rigidez de una barra de malta que he estado en mi bolsillo trasero durante un viaje de cinco horas, y la secadora ya está en uso, impregnando mi kit de una frescura a limón completamente en desacuerdo con mis hábitos de higiene personal.

El invierno está aquí y se necesita un triatleta dedicado para reconocer que ha llegado el momento de cambiar las lentes azul eléctrico de tus gafas de sol de ciclismo por unas que hacen que el mundo parezca que lo estás mirando a través una muestra de orina. A lo largo de los años, cada uno de nosotros ha identificado nuestras propias pequeñas señales de que han llegado los meses de entrenamiento de invierno, por lo que para ayudarlo a detectar cuándo es el momento de desenterrar una de las 78 mejoras que parece haber adquirido, aquí está la mía:

1. Solo el cartero y yo seguimos usando pantalones cortos.

2. Tengo que romper todo el barro solidificado del año pasado de mis púas. Normalmente hago esto media hora antes de la primera carrera de XC de la temporada.

3. Pasé por un período de llegar tarde en el entrenamiento de natación temprano en la mañana porque sigo olvidándome de permitir 10 minutos adicionales para descongelar el parabrisas de mi auto.

4. El agua de la ducha se está escapando mucho más rápido porque dejé de afeitarme las piernas y de obstruir el desagüe con vello en las piernas.

5. Mi nariz corre más rápido que yo.

6. Aparecen un par de líneas profundas en mi frente, causadas por mi gorro térmico, y permanecen unas cuatro horas después de que me quito el gorro.

7. Empiezo a mirar mi cuerpo endeble en el espejo y a decir 'Bien, el entrenamiento fuera de temporada comienza ahora, así que deja de comer basura y ve al gimnasio'. Continuaré diciendo esto cada dos días hasta Navidad, cuando cambie la oración para decir 'Bien, el año nuevo está aquí, así que deja de comer basura
y ve al gimnasio ".

8. Sé en el primer minuto de un viaje o una carrera si llevo demasiadas o muy pocas capas. En ningún momento durante el invierno conseguiré la cantidad correcta de capas.

9. Mi amigo Neill comienza a hacer el 'baile del agua fría' en el entrenamiento de natación matutino, un ritual que lo involucra trepando cautelosamente a la piscina fría, vadeando hasta la cintura con los brazos por encima de los hombros y diciendo 'ooh ah ooh ah' como un gibón con su aparejo atrapado en la puerta de una nevera.

10. Me pueden encontrar deambulando por mi casa con culottes, camiseta y un gorro de lana, haciendo todo tipo de trabajos no esenciales como reorganizar el cajón de los cubiertos, lavar los tazones de los perros, poner mis calcetines en orden alfabético, cualquier cosa, de hecho, para posponer subir a mi entrenador turbo.

11. Juego mi juego anual de "cazar la funda del zapato", y solo puedo encontrar uno cuando sé muy bien que tenía dos cuando me los quité por última vez y los arrojé a la esquina del garaje.

12. Los primeros 10 segundos de la ducha posterior a la conducción son más dolorosos que la conducción.

13. Empiezo a interesarme por la capacidad de natación de otras personas. Después de meses de bucear en lagos donde tengo todo el espacio del mundo, ahora de repente me veo obligado a entrar en el interior para compartir una trinchera oblonga de azulejos blancos con el público, por lo que la capacidad de evaluar instantáneamente qué carril es probable que me detenga en el lo menos es vital.

14. Mis manos ya no me obedecen cuando dejo de pedalear. Después de meses de tener más destreza que un ladrón seguro, de repente se niegan a realizar tareas simples como seleccionar la llave correcta para bloquear mi bicicleta o entrar por la puerta ensangrentada.
fuera de la lluvia.

15. Empecé a planificar las carreras de la próxima temporada y a compilarlas en una lista que, dicho sea de paso, no tendrá absolutamente ninguna relación con las carreras que termino haciendo.

De todos modos, es hora de que deje de comer basura y vaya al gimnasio.