La primera vez que fui… | Esquiar

Ojalá me dejara mostrarte su foto de pasaporte. Mi mamá, eso es. Tiene más en común con la foto policial de una celebridad que con un documento legal. Allí mismo, inmortalizado en forma de miniatura, está alguien a quien amo, respeto, admiro y tengo en la más alta estima, en un momento nunca antes visto de agotamiento absoluto, destrucción emocional y sumisión sincera a The Man. Son 35x45 mm de puro estilo schadenfreude

Pero, créanme, es divertidísimo . . Mirándolo ahora y abriendo ritualísticamente esa página de fotos en la cola de registro de cada día festivo familiar desde entonces, nos ha tenido a todos:a mí, a mi hermano y a mi hermana, a mi padre y mamá - se partió por la mitad de la risa. Es gracioso como el infierno ahora, más aún sabiendo el desastre absoluto que fueron las horas previas a que mamá luciera derrotada por la batalla en un puesto de pasaportes de Newport.

Debieron ser alrededor de las 5 de la mañana cuando escuchamos las palabras:"Lo siento, pero este pasaporte está desactualizado, Sra. Sayer. No podemos permitirle a usted, ni a ninguno de sus hijos, que también están en este pasaporte, volar ".

Ninguna súplica, negociación o soborno iba a marcar la diferencia. Después de meses y meses de viajar una hora en cada sentido a nuestra pista seca 'local' para lecciones de esquí, semanas de derrapar por la cocina con entusiasmo, días de empacar bolsas del tamaño de hatchbacks y despertarse temprano en la mañana. llamada para viajar al aeropuerto de Bristol, un pasaporte vencido nos arrancó de nuestras primeras vacaciones de esquí y nos ancló firmemente al Reino Unido.

Mamá se derrumbó al darse cuenta de diez toneladas e inmediatamente se sintió enferma. Papá no sabía qué hacer. No lo entendí. Muy pronto, lo que hice conseguir, fue que estábamos de vuelta en el coche y nos dirigimos a Gales para probar suerte y conseguirle a mamá un nuevo pasaporte.

Salvado por un milagro

Los milagros no ocurren a menudo. Pero cuando lo hacen, definitivamente no suceden en Newport. Es por eso que la existencia de un poder superior divino fue indiscutiblemente probada cuando la dama frente a este cinco piezas destrozado, abiertamente desesperada por sus problemas de viaje en una cola de productos horneados para el desayuno, se dio la vuelta en simpatía y se reveló a sí misma como el exacto persona a la que necesitábamos ver de la oficina de pasaportes:el guardián de la vía rápida para mamá y conseguirle un maldito folleto de color burdeos en un maldito tiempo récord.

Una cola saltó sin pedir disculpas (está bien, está bien, lo siento mucho, clientes de la oficina de pasaportes de Newport alrededor de marzo de 2000), y una foto del tamaño de una billetera (que mostraba a mamá como una estrella de televisión encantada después de una infracción nocturna por conducir bajo los efectos del alcohol) más tarde, y ahora estamos en una agencia de viajes genérica, averiguando cómo podemos usar nuestros derechos recién obtenidos para un día festivo, bueno, un día festivo.

De la misma manera que una historia de sollozos de X-Factor atrae a la audiencia y a los cuatro jinetes de la mesa de votación por los conductos lagrimales, nuestra historia épica hizo que todos y cada uno de los agentes de viajes en esa tienda derribaran herramientas para buscar una manera, de cualquier manera. , para llevarnos a Francia. Pasaron quince minutos, salpicados de falsas alarmas de vuelo y no arrancadores, hasta que un empleado de aspecto mojado y amante del gel se puso de pie de un salto desde detrás de la pantalla para proclamar:"¡Lo he ... lo tengo! Vuelos, esta noche, desde Cardiff. Pero tienes que irte de inmediato ".

Y lo hicimos. Y lo hicimos el vuelo. Y volamos a Francia. Y tomamos el taxi más caro del mundo a La Belle Plagne para tener las malditas vacaciones que nos habíamos quitado 18 horas antes.

Mirando hacia atrás en la apariencia

Si, como estoy empezando a sospechar, las fotografías existen únicamente para resurgir y avergonzarte en algún momento del mundo futuro lejano, entonces estas imágenes han cumplido su propósito. Hooo baby, esas pequeñas mejillas regordetas de nerdlinger definitivamente merecían cada segundo de la salvaje y dolorosa quemadura de viento que sufrieron esa semana.

Y estoy disfrutando mucho de cómo el olor a tienda benéfica de esos pantalones de esquí nu-metal ahora ha sido exhumado sin ceremonias en mi mente, junto con exactamente cuánto mi primer par de zapatos de skate (Globe algo u otros) se parecían a panes. de pan integral.

Ah, ¿y ese recuerdo genial de mi primera chaqueta siendo esa superradita, Tango-orange XXXL Volcom shell para la que ahorré? Oh, sí, eso aparentemente es una absoluta tontería. De hecho, era una chaqueta Nevica de mujer azul celeste de principios de la década de 1980. Eso es bueno. Cristo. Cristiano.

Pero si bien estas imágenes regresarán absolutamente a una pequeña caja, tanto física como mentalmente (y luego probablemente quemadas física y mentalmente y / o enviadas al fondo del mar), es Fabián, nuestro instructor de chupadores de cigarrillos ridículamente genial de esas vacaciones, que se las arregló para aferrarse a mi extraordinariamente terrible capacidad de memoria.

Fabian cantó el cántico "¡Siéntate, STAND UUUHP!" Tan profundamente dentro de mí que innumerables giros que he tomado desde entonces, ya sea en el polvo hasta el pecho en el campo en Hakuba vomitando o en las silenciosas laderas del diminuto Suicide Six en Vermont, han sido escuchadas por esas cuatro palabras en su profundo acento francés-anglo. Es la misma razón por la que mi cerebro golpea el juego con el canto teñido de Marlboro de "¡Allez ... vamos!" también antes de cada visita. Ninguna cantidad de Black Sabbath ensordecedor sobre los auriculares puede detenerlo. Dios sabe que lo he intentado.

Esos fragmentos de sonido se quedarán, a diferencia de la foto policial de mamá. Ahora tiene un nuevo pasaporte, con una página de fotos decepcionantemente convencional, después de diez años de tormentos en la cola de registro. Para mí, el daño está hecho. Ahora seré para siempre el tipo que oscila entre la frenética comprobación de la fecha de vencimiento y se muerde el labio como un niño al que le hacen cosquillas en la iglesia, mientras espera tirar sus maletas.

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